Allons enfants de la télé

Pour autant que je me souvienne, dans le partage de mon rêve, nous sommes sur Paname pour la saint Sylvestre. Direction Boulogne-Billancourt avec au programme du début des hostilités du people à chier des caméras de surveillance à gogo des bêtisiers des frasques de la publicité des paillettes de la poudre à lessiver encore de la publicité et toujours de la publicité. Que du bonheur, quoi !

De retour parmi quelques uns de ses meilleurs amis sur Terre, feu mon Franck y joue le rôle de sa vie à merveille et ça fait drôlement plaisir de le revoir en si bonne santé ! Le seul blême, c’est que malgré la qualité du carton d’invitation bidon nous devons rester plantés à l’extérieur du décor, privés d’Arthur et de ses invités, refoulés que nous sommes par une brigade de miliciens en costumes/cravatte Adidas (un genre de cervelles disponibles pour la première chaîne du pays d’adoption d’un certain Nicolas Sarkozy si vous voulez). Après coups, j’en viens à subitement me rappeler une crapuleuse séquence du PLAN B de tonton Chester : Et si on exterminait seulement les hommes ? Encore mieux, si on châtrait tous les Noirs ? Ça les débarrasserait de leurs tendances agressives tout en leur laissant la capacité physique d’accomplir les corvées auxquelles ils étaient destinés. Naturellement, ce n’étaient pas les forces armées qui allaient s’avilir à exécuter une telle besogne et puis, qui sait ? On pourrait bien avoir besoin de l’agressivité des Noirs pour défendre le capitalisme…

Tout cela pour quelques broutilles comme quoi, par exemple, il serait formellement interdit d’entrer dans le temple du PAF avec des perroquets et des singes sur l’épaule. Le poil à gratter ainsi que les Kärcher à énergie solaire de poche non plus ne passeraient pas. Moi je dis règlement de horde intérieure pas encore aussi décomplexée que la propagande ne l’affirme, et puis c'est tout. Aussi, dans la foulée d’un simulacre de bousculade pour le fun, nous décrètons superflues toutes discussions avec des malabars qui sortent leurs couteaux suisses Alain Delon devant témoins à la moindre alerte. Pas grave, on les aura peut-être plus tard aux Bains Douches ces bâtards.

Après les radiations du métro (où une petite vieille enceinte nous conseille de descendre à la station Mouammar Khadafi), c’est plutôt décontractés du gland que nous déambulons à l’air libre. Nous marchons à l’instinct jusqu’au moment où instantanément après avoir croisé une bande de collégiennes anglo-saxonnes hilares, j’aperçois un paquet de tabac vaguement phosphorescent à même le pavé du trottoir. Discrètement, sans me retourner, je me le ramasse et dare-dare en vérifie le contenu. Puits sans fond de kif, j’y plonge allègrement le bras en tâtonnant… Nom de Dieu ! Je viens de mettre la main sur la tabatière de Félix le chat !

Hélas, la joie des rêves est comme souvent dans la vie de tous les jours : de courte durée. Une espèce d’Hermione en personne est déjà là à me tapoter sur l’épaule et à me lâcher un sorry but c’est toi qui have ma shit, coco ? de derrière les fagots…

D’abord, intuition masculine oblige, je réponds que contrairement aux apparences qui pèsent au minimum contre moi, je ne suis pas dans la cuisine. Ensuite, rapidement, très rapidement, trop rapidement, je me retrouve une fois de plus rattrapé par la bêtise d’une bonté naturelle toujours aussi paradoxalement désireuse de me perdre.

La miss a des yeux canon, que voulez-vous ? C’est encore moins de sa faute que de la mienne. Aussi, qu’ils implorent le ciel ou non, pas moyen de leur résister. Je rends le paquet en cavale dans la poche revolver de mon gilet pare-balles (après y avoir bien entendu discrètement plongé la main et fait le plein une toute toute dernière fois) en rougissant le plus naturellement du monde. L'Hermione, ravie au possible d’avoir ainsi pu éviter l’appel aux forces de l’ordre de sa magie, dépose un bisou avec le bout de sa langue sur le lobe de votre présumé serviteur et c’est, selon l’érudit le plus coquet de notre crew (spéciale dédicace au professeur Gaby Yaktol), du zirconium rose coûtant bonbon qui aussitôt y pousse après qu’elle ait susurré une formule de politesse au creux de l’oreille qui va avec.

Après, encore directement après, ça se gâte. D’autres miliciens, républicains cette fois, nous pointent du doigt sur la gâchette de leur flash-ball. C’est l’interpellation ! Décidément, les singes et les perroquets wallons semblent définitivement indésirables à l’intérieur de l’Hexagone, PNG, même en règle de papiers…

Voici qu’à présent on nous passe brutalement les bracelets et sans autre forme de procès nous emmène aux pieds d’un escalator si caverneux que de la terre ferme on n’en distingue l’issue. Durant la vertigineuse descente, mes potes s’évaporent un à un comme par désenchantement et une fois le sous-sol atteint, je suis comme pour ainsi dire aimanté vers le bureau du chef de cette bande de schmitt. Effaré j’y découvre derrière la porte d’acier trempé une femme ressemblant comme deux gouttes de foutre à Alina Reyes dans le courant du siècle dernier.

Laissé seul au monde avec cette dernière dans un local minuscule (il faut beaucoup beaucoup plier du genou pour s’y déplacer), j’entrave que dalle à ce qu’elle chante dans la mesure où pas le moindre son ne sort de sa bouche. Je ne lis pas sur les lèvres et encore moins ne connais le langage des signes, lui dis-je en articulant comme un débile (déjà que je suis toujours menotté). Veut-elle réellement que j’entre dans cette cage pour rongeurs géants ou essaie-t-elle tout bêtement de m’humilier ?

À cette fonctionnaire sourde et muette je signale mon refus catégorique de tourner dans le trou de sa putain d’cave, hors de question de fréquenter la queue de tes cobayes géants, t’entends ? Les bras repliés sur la bombe de mon torse, je grimace presque avec dignité et manque même un instant de taper du pied pour enfoncer le clou à la dure. Finalement ce n’est pas compliqué, je ferme les paupières afin de revoir une dernière fois les yeux gazeux de la partenaire du gars Potter et décide d’en rester là, pour toujours et à jamais, victime d’une bavure tragi-comique inqualifiable.

 

 

The Herbaliser featuring Jean Grae : Close your Eyes
( I  n  t  e  r  m  è  d  e    m  u  s  i  c  a  l   # 7 )