Le Parc des Princes

C’est sur les conseils avisés de son majordome de paille que Madame l’Ambassadrice s’en alla fendre du bois d’Boulogne la matinée durant. Aussi, quand le soleil devint aussi vert pétant que l’herbe du voisin, elle se planta à l’ombre d’un Brésilien en fleurs afin d’y piquer un p’tit roupillon amplement médité.

Magali Babaorum de Moncolon fut réveillée toujours plus loin, par une odeur d’huile de ricin bouillie qui dans les fosses nasales de son auguste tarin ne laissait place à aucun doute possible : une belle bande de cyclomotoristes fondamentalistes venait de briser l'issue du rêve dans lequel, devenue Dieu sait pourquoi militante d’une cause hétérosexuelle perdue d’avance, elle gobait goulûment le membre le plus chaud de la famille Pitt au sein même d’un lieu de culte hollywoodien.

Le zizi endurci de la star était toujours un peu sur le point de gicler dans la tête de Madame l’Ambassadrice quand les barbus, armés jusqu’aux molaires, tel un seul homme mirent pied à terre. Leur directeur de conscience, baptisé OMAR par les jardiniers secrets de Sarkozy Jr, s’approcha d’un bloc en gueulant :

« PSG, ouvre-toi ! »

La grille, oxydée, forcément s'ouvra s’ouvrit en grinçant, laissant les cyclomotoristes s’enfoncer à l’intérieur d’une des tribunes du stade enseveli sous ses propres décombres. Ils étaient tout juste quarante ; et dès que le dernier fut entré, le portique de sécurité se referma de son propre chef. Madame l’Ambassadrice avait grave la dalle mais la curiosité l’emporta si bien qu’elle demeurât planquée encore quelques instants. Dans le quart d’heure qui suivit, le portique obéit à nouveau, les violeurs de mobylettes enfourchèrent leurs malheureuses victimes avant de repartirent en guerre sainte contre les épagneuls bretons du tout Paris, « sus à ces chiens de résistants infidèles ! » aboyaient-ils.

 

À suivre, et encore, rien n'est moins sûr...